چطوری میشه فهمید که یه دختر ایرونی هست
چطوری میشه فهمید که یه دختر ایرونی هست
مشاهده در ادامه مطلب
ادامه مطلب
+ نوشته شده در چهارشنبه 9 بهمن1387ساعت 2:9 توسط مصطفی
|
| تبليغات | X |
امروز اولین روز از ادامه عمر من است .....
نامه ای از مادر غضنفر به پسرش
غضنفر و مسافرت امسال
غضنفر با دوستش داشتن با ماشين توي جاده ميرفتن كه يه گله گوسفند از جلوشون رد شد.
دوست غضنفر ازش پرسيد : اگه گفتي تعداد گوسفنداي اين گله چند تاست ؟
غضنفر بلا فاصله جواب داد : هفتصد و چهل و نه تا !
دوستش با تعجب از غضنفر پرسيد : اخه چطوري با اين سرعت تونستي اينهمه گوسفند و بشمري ؟
غضنفر جواب داد : خيلي راحت. چون پاهاشون رو شمردم و تقسيم بر چهار كردم !!!!
پنجاه راه بازی با اعصاب دیگران
جوووون! بمال منو... آخیش
پسر غضنفر رتبه اول کنکور رو میاره بهش میگن چه کار کردی؟
میگه روزی 25 ساعت درس می خوندم!
میگن مگه میشه؟
میگه آره: صبح یک ساعت زود تر بیدار می شدم!!!
مرد وزن
مرد دوستي را كشف كرد و عشق اختراع شد.
زن عشق را كشف كرد و ازدواج را اختراع كرد!
مرد تجارت را كشف كرد و پول را اختراع كرد.
زن پول را كشف كرد و « خريد كردن » اختراع شد!
از آن به بعد مرد چيزهاي بسياري را كشف و اختراع كرد.
ولي زن همچنان مشغول خريد بود!!!
کلیه لطیفه ها در ادامه مطلب
قلب پسرا و دخترا
قلب پسرا مثل پارکينگي است
دو دوست پس از مدت ها یکدیگر را دیدند. یکی از آنها به دیگری گفت: دوست عزیز تو قبل از اینکه ازدواج کنی چکار می کردی؟ دوست او آهی کشید و گفت: هر کار که دلم می خواست!
اعداد اول
از يك رياضي دان ، مهندس و فيزيك دان مي خواهند تا بررسي كنند آيا تمام اعداد فرد اولند
رياضي دان مي گويد:
3 اول است ، 5 اول است ،7 اول است ولي 9 اول نيست.پس يك مثال نقض داريم و قضيه درست نيست.
مهندس مي گويد:
3 اول است ، 5 اول است ، 7 اول است ، 9 اول است ، 11 اول است.خوب همه ي اعداد فرد اول هستند.
فيزيك دان مي گويد:
3 اول است،5 اول است،7 اول است،9 خطاي آزمايش است ،11 اول است و خوب با دقتي كه داريم ، مي توانيم بگوييم همه ي اعداد فرد اولند.
برای خواندن کلیه لطیفه ها ،لطفا به ادامه مطلب بروید
خصوصيات آقا پسرها و دختر خانمها ورژن 2009
تست های فرهنگی هنری
هنرپیشه معروف سینما ؟
الف) محمدرضا گلزار
ب) محمدرضا علفزار
ک) محمدرضا گندمزار
ش) محمدرضا دشت
هنرپیشه مرحوم سینما ؟
الف) رضا ژیان
ب) رضا ماکسیما
ک) رضا فولکس
ش) رضا خاور
هنرپیشه مرحوم فیلم “ممل آمریکایی” ؟
الف) نعمت الله گرجی
ب) نعمت الله ساقه طلایی
ک) نعمت الله شیرین عسل
ش) نعمت الله مینو
متن کامل در ادامه مطلب
با اینکه بابایم می گوید دهانم هنوز بوی پفک می دهد ولی من تو را عاشق می باشم،
ای دختر همساده! هر بار که با موهای دمب موشی ات به حیاط می ایی تا لی لی بازی کنی و هی دماغت را بالا می کشی از بس هوا سرد می باشد، دل کوچک من خیلی غنج می رود.
ان روز که در استپ هوایی توپ را بالا انداختی ، فهمیدم که در گلویت گیر کرده می باشم و اصلا فکر نمی کنم که تو از ممد فرنگیز خانوم اینا با ان کت شلوار مسخره اش خوشت می اید.
من از تو خیلی دلگیر می باشم از بس عباس اقای بقال محله لپ تو را کشید که ''کوچولو چی می خوای؟'' و تو بی حیایانه خندیدی و من تا صبح ماهواره ممد فرنگیز خانوم اینا را تماشا کردم که غیرت خونم نرمال شود.
من هر روز لب پنجره منتظرت می نشینم و با دستان کوچولویم هی گیتار می زنم که ''چه خوشگل شدی امروز'' و تو از سرویس مدرسه پیاده می شوی و در حالی که با راننده گنده بک سرویس بای بای می کنی و وسط کوچه مقنعه ات را در می اوری و من ''دلم تنگه برادرجان'' می خوانم و با سوزیدنم می سازم. ان یکی روز که معلمتان ''من بادام دارم'' درس داد و تو گریان امدی که ''دلم بادام می خواهد'' من به تو خیلی بادام دادم و تو خندیدی و نفهمیدی که من به چه دلهره از اجیل فروشی سر کوچه بادام را دزدیدم و اقاهه به من گفت:'' فسقلی الدنگ!''
تو خیلی خوشگل قشنگ می باشی ولی هیچ وقت به زیبایی خانم معلم ما که فامیل سوفیالورن اینا می باشد نمی رسی و بابایم عاشق او می باشد و به زودی با هم همسر می شوند و من خیلی خوشحال می باشم که خانم معلم عزیز که زنی زیبا و مهربان می باشد خیلی برای خوشبختی بابایم تلاش می کند....! خانم معلم می گوید:'' تا همین جا بس می باشد. دیکته عقشولانه بهت گفتم که خسته نشوی!''
من خیلی ناراحت می باشم که خانم معلم از احساسات پاک من سوء استفاده می کند و دیکته های بد اموزی می گوید از بس که همساده ما اصلا دختر ندارد. خانم معلم می گوید:'' من رفتم. به بابایت سلام برسان بگو پول این تدریس خصوصی ها را می کشم روی مهریه !!
....::نظر یادتون نره::....
روزی جامی شاعر بزرگ در مجلسی شعری می خواند تا به این بیت رسید که:
بس که در جان فکار و چشم بیدارم توئی هر که پیدا می شود از دور پندارم توئی
یکی از حاظران گفت بلکه خری پیدا شد جامی پاسخ داد : باز پندارم توئی
طنز : چشمها را بايد شست
خیلی باحال شده.مطمئنم خوشتون میاد
نظر هم می دید...
متن در ادامه مطلب
زوج جوانی کنار ساحل نشسته بودند.
آقاهه می پرسه: عزیزم من اولین عشق تو هستم؟
خانمه می گه: بله، البته که هستی... من نمی دونم چرا شما مردا همه تون همین سوال تکراری رو می پرسید!
از يه ني ني ميپرسن عشق يعني چي ؟ ميگه عشخ يهني بزالي کسي که دوس دالي از پفکت بخوله اما فقط توتا دونه ها ....
بانوان بخوانند !!!
. دائما به شوهرتان بگوييد : ولي خودمونيم ها ، تو بيريخت ترين خواستگارم بودي !
. غذاي شور و سوخته جلوي شوهرتان بگذاريد و قبل از اينکه به غذا لب بزند بگوييد : اينقدر بدم مياد از مردايي که از غذاي زنشون ايراد مي گيرن !
. هروقت شوهرتان براي شما دسته گل خريد ، بگوييد : اِ ، باغچه همسايه چه گلهاي قشنگي داره ! چرا کنديشون ؟!
. هر وقت شوهرتان براي شما حرفاي عشقولانه زد ، به طرز فجيعي از ته حلق بگوييد : هوووووووووووووووووق !
. هر وقت مادر شوهرتان منزل شما دعوت بود ، به او محل نگذاريد و برويد توي اتاقتان روزنامه بخوانيد !
هر وقت ديديد شوهرتان مشغول تماشاي مسابقه فوتبال مي باشد ، به بهانه تماشاي عمو پورنگ ، سريع کانال را عوض نماييد !
دائماً در حضور شوهرتان ، از عرضه و توانايي هاي مردان ديگر تعريف کنيد !
براي تولد شوهرتان ، مسواک وخمير دندان کادو بگيريد و بگوييد که عزيزم اميدوارم صد سال زنده باشي و ديگه هيچوقت دهنت بوي گند نده !
اگه شوهرتان با کلي قرض و قوله و وام گرفتن ، براي کادوي تولدتان يک عدد پژو 206 آلبالويي خريد ، با دلخوري بگوييد : اگه با خواستگار قبليم ازدواج مي کردم حتما برام يه ماکسيما مي خريد !
هر وقت ديديد که شوهرتان با خيال راحت خوابيده است ، براي ضد حال زدن به او بگوييد : عزيزم ميدوني اگه الان مهريم رو مطالبه کنم بايد بري گوشه زندان بخوابي ؟!
هر 5 دقيقه يکبار به محل کار شوهرتان زنگ بزنيد و بگوييد : عزيزم فقط مي خواستم مطمئن بشم که تلفنت مشغول نيست و حواست جمع کارته !
هر سال در سالگرد ازدواجتان به همسرتان بگوييد : عزيزم ، انگار همين چند سال پيش بود که در يک لحظه خر شدم و بله رو گفتم !
از همسرتان معناي عشق را بپرسيد و بعد از اينکه 2 ساعت عشق را تفسير کرد و برايتان داستان هاي عشقي تعريف کرد ، به او بگوييد : ابله ! عشق يه چيزي مثل کشک و دوغه ، دروغه خُله ، دروغه !
هر وقت ، شوهرتان رازي را برايتان گفت و از شما خواست که پيش خودتان بماند و به کسي نگوييد ، سعي کنيد ، کسي از دوستان ، فاميل و همسايه ها نماند که اين راز به گوشش نرسد !
و هر وقت به دليل عمل به توصيه هاي بالا ، شوهرتان تصميم به طلاق دادن شما گرفت ، با توجه به قحطي شوهر در جامعه ، با چشماني پر از اشک به او بگوييد : منو ببخش عزيزم. و بعد از اينکه کاملا خر شد ، عمل به توصيه هاي بالا را از نو تکرار نماييد !!!
کنون رزم ویروس و رستم شنو
دگرها شنیدستی این هم شنو
که اسفندیارش یکی دیسک داد
بگفتا به رستم که ای نیکزاد
در این دیسک باشد یکی فایل ناب
که بگرفتم از سایت افراسیاب
برو خرمی کن بدین دیسک ، هان!
که هم نون و هم آب باشد در آن
تهمتن روان شد سوی خانه اش
شتابان به دیدار رایانه اش
دگر صبر و آرام و طاقت نداشت
و آن دیسک را در درایوش گذاشت
نکرد هیچ صبر و نداد هیچ لفت
یکی هم کپی از همان دیسک گرفت
در آن دیسک دیدش یکی فایل بود
بزد اینتر آن را و اجرا نمود
به ناگه چنان سیستمش کرد هنگ
که رستم در آن ماند مبهوت و منگ
تهمتن کلافه شد و داد زد
ز بخت بد خویش فریاد زد
چو تهمینه فریاد رستم شنود
بیامد که لیسانس رایانه بود
بدو گفت رستم همه مشکلش
وز آن دیسک و برنامه قابلش
چو رستم بدو داد قیچی و ریش
یکی دیسک bootable آورد پیش
به ناگه یکی رمز ویروس یافت
پی حفظ امضای ایشان شتافت
به خاک اندر افکند ویروس را
تهمتن به رایانه زد بوس را
چنین گفت تهمینه به شوهرش
که این بار بگذشت از پل خرش
دگر بار برنامه زین سان مکن
ز رایانه اصلا صحبت مکن
قسم خورد رستم همی با شتاب
نگیرد دگر دیسک ز افراسیاب
خواهش می کنم اگه از این پست خوشتون اومده نظر یادتون نره . نظرات شما خیلی دل گرمی میده . ممنون میشم
رادیو بی بی سی دیشب در تحلیل خبری خود گفت : در حالی که 20 سال است که از تجزیه وفروپاشی آمریکا می گذرد معلوم نیست که مردم ایران چراهنوز مرگ بر آمریکا می گویند
دولت موفق شدنرخ تورم را کاهش دهد وآن را از 63% به 59.5 درصد برساند
یکصدو شصت وسومین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران به تصویب رسید.. در عین حال رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم هشتصدو سی ودومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود
قیمت هر سکه طلا امروز در بازار 60 میلیون تومان کاهش داشت واز یک میلیاردو دویست میلیون تومان به یک میلیارد وصدو چهل میلیون تومان رسید
به علت اتمام ذخایر نفت وگاز دولت در اطلاعیه ای از مردم عزیز ایران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جویی نمایند
یکی از نمایندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد. وی گفت دولت با تدابیر صحیح واصولی سعی دارد متوسط سن ازدواج دختران را از 50 سال به 45 تا 40 سال کاهش دهد
رئیس سازمان حمایت از حقوق مردان خواهان نقش ومشارکت بیشتر از سوی مردان در فعالیتهای اجتماعی شد وی گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن حق مشارکت در فعالیتهای اجتماعی و سیاسی را دارد
نیروی انتظامی کرج چند سارق را که به سرقت دیش های ماهواره مردم اقدام می کردند دستگیر کرد ودیش های مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند
شورای نگهبان 2999 نفر از 3000 کاندیداهای اصلاح طلب نمایندگی مجلس را رد صلاحیت کرد
به علت برخی مشکلات و نواقص چشم انداز 20 ساله باز هم تمدید شد
برای اولین بار در تاریخ ایران یک اصلاح طلب رئیس صدا وسیما شد
برای اولین بار یک روزنامه از سیاستهای اصول گرایان انتقاد کرد وتوقیف نشد
با مسدود شدن سایت قرآن دات کام تعداد سایتهایی که هنوز فیلتر نشده اند به سه عدد رسید
برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی راه یافت
علی دایی: هنوز قصدی ندارم که از دنیای فوتبال خدا حافظی کنم
کنفرانس "بررسی علل عدم محو اسرائیل از صفحه روزگار " با حضور اندیشمندان به زودی بر گزار می گردد
قیمت هر کیلو مرغ به هفت میلیون تومان رسید. جالب است بدانید در 50 سال قبل مردم با هفت میلیون می توانستند یک اتومبیل بخرند
رئیس جمهور گفت: هشتاد سال است که از انقلاب اسلامی می گذرد وحالا وقت آنست که فکری به حال مشکلات ازدواج ومسکن جوانان بکنیم
به علت مکانیزه شدن کلیه کارها وفعالیتها ساعات کاری باز هم کاهش یافت واز 2 ساعت به یک ساعت وچهل دقیقه در روز رسید
با کامل شدن سیستم دانلود اجناس از اینترنت آخرین سو پر مارکت در تهران نیز تعطیل شد
سازمان هواشناسی اعلام کرد به علت شهاب باران آسمان مسیر زمین - مریخ وبر عکس از امشب به مدت 24 ساعت مسدود می باشد
روءسای جمهوری اسلامی انگلیس وجمهوری اسلامی آلمان از عمل نشدن وعدم اجرای صحیح اسلام در ایران ابراز نگرانی کردند
عجیب ترین واقعه سیاسی سال: یک اصول گرا با ازدواج دخترش با یک اصلاح طلب موافقت کرد
امروزصدا وسیما برای اولین بار خبری در مورد آمریکا پخش کرد که مربوط به جرم وجنایت وفساد در در آن کشور و تحقیر سیاستمداران آمریکایی نبود
آگهی استخدام شرکت دام وطیور: به چند نظافتچی فنی با مدرک کارشناسی ارشد نیازمندیم {کسانی که دارای مدرک دکترایند در اولویت می باشند}
خطیب نماز جمعه تهران گفت : متاسفانه بعد از هشتاد سال که از انقلاب می گذرد همچنان نمی توانیم با آمریکا رابطه دوستی برقرار کنیم به سه دلیل اول اینکه اگر با آمریکا دوست شویم برای شرکت در انتخابات مردم به دهان چه کسی مشت گره کرده بزنند دوم اینکه مردم در تظاهرات مرگ بر چه کسی بگویند سوم اینکه رهبری از کار بیکار می شود از همه اینها گذشته مشکل اساسی دیگری هم هست وآن حمایت آمریکا از کودتای 28 مرداد صد سال قبل یعنی 1332است از سویی رئیس مجلس نیز گفته است اگر رابطه ما با آمریکا شکل گیرد اینبار مجبوریم به سفارت انگلیس یا آلمان حمله کنیم!! وی گفت مصیبت این نیست که ما دشمن داشته باشیم بلکه مصیبت روزی است که ما دشمن نداشته باشیم
رهبر معظم انقلاب طی حکمی خدا وند را به عنوان نماینده خود در کائنات منصوب کردند
با قوت گرفتن احتمال ظهور امام زمان علیه اسلام اصولگرایان ایران امروز رسما اعلام کردند که ما در صورتی با امام زمان بیعت می کنیم که ایشان طرفدار ولایت مطلقه فقیه باشند
امسال مراسم سالروز بیروزی انقلاب از 4 ماه به 5ماه افزایش می یابد
60 در صد مردم زیر خط فقر زندگی می کنند این در حالی است که این آمار نسبت به سال قبل کاهش خوبی را نشان می دهد
از این به بعد صدا وسیما برای انتخاب مجریان زن مسابقه ملکه زیبایی بر گزار می کند.
نیروگاه اتمی بوشهر به زودی به بهره بر داری می رسد.
میشه کلی بلند بلند خندید و حال کرد
با بچه هایی که تا سینه از پنجره اومدن بیرون و می گن جونمی جون
و فریاد می کشن
یه جوری جیغ میزنن که پرده گوش آدم میخواد پاره شه
اونجا میشه کلی سر به سر آدما گذاش.
اونم وقتی که اصلا انتظارشو ندارن
و بعد کنار پنجره خروج اضطراری کرکر خندید.
میشه کلی پا کوبید و دست زد و آواز خوند
بچه های ته اتوبوس هم مثل رهبر ارکستر دستاشونو بالا و پایین می برن.
چه جار و جنجال محشری عین زنبورای تو کندو
ولی حیف که من این جلو گیر افتادم
آخه باید رانندگی کنم.
لین هاکلی
۱۲/ اولین ملاقات همیشه استرس زاست. شما باید مواظب همه چیز باشید. محیط ، صحبت کردنتان، حرفهایی که زده می شود، طرف مقابل و … در نتیجه اصلا نمی توانید روی فیلم تمرکز کنید.
۱۱/ سالنهای سینما بسیار رمانتیک هستند! سالنی تاریک، گرما، رطوبت، پاپ کرن و … در این مورد بیشتر توضیح نمی دهم.
۱۰/ برای اولین بار به سینما نروید چون باید شام هم بخورید. در نتیجه بسیار گران می شود، شام بدون سینما می شود ولی سینما بدون شام هرگز !
۹/ کف زمین بسیار چسبناک است !!!!
۸/ اگر تنها به سینما رفته باشید و از فیلم خوشتان نیاید می تواند سریع بیرون آمده و پولتان را با زحمت پس بگیرید ولی …
۷/ شما در سینما نمی توانید نشان بدهید که چه آدم رمانتیک یا قهرمان یا جوانمرد و یا دانشمندی هستید فقط باید فیلم ببینید !!
۶/ دو ساعت زمان بسیار زیادی برای نشستن در کنار کسی است که ممکن است شما را نپذیرد !
۵/ فیلمهای خوب سینما معمولا به عشق و عاشقی ربطی ندارند. برای مثال به جایی برای پیرمردان نیست یا پدرخوانده توجه کنید !
۴/ اگر فیلمی که نگاه می کنید فیلم مسخره ای باشد، ممکن است باعث شود همه چیز به مسخرگی فیلم شباهت پیدا کند. اعصابتان از فیلم خرد شده و در نتیجه احساس خستگی می کنید و … بگذریم
۳/ اگر فیلم عاشقانه باشد هر یک از شما دو نفر در دنیای خودتان سیر خواهید کرد. شما با خود فکر می کنید آه چقدر او را دوست دارم. حتما با او خواهم بود. او هم فکر خواهد کرد که آه من چقدر احساساتی شده ام. پس کی می خواهد مرا ببوسد !!
۲/ زنها از کلمات مبتذل خوششان نمی آید و فیلمها هم که پرند از این کلمات. چرا به جای سینما یک شاخه گل یا یک بسته شکلات به آنها نمی دهید ؟
۱/ با تمام قواعد و شرایطی که در اولین قرار وجود دارد آیا صرف کردن ۲ ساعت وقت با کسی که در کنار شما در یک سالن تاریک نشسته و شما نمی توانید به او نگاه کنید ! عاقلانه است ؟ قرار اول باید کمی محافظه کارانه تر باشد در مورد علایق و افکار و ایده های یکدیگر صحبت شود. اما در سینما شما تنها پول و وقت خود را از دست می دهید.
اعصابم خیلی خرد بود. سرم درد می کرد. همه چیز رو تیره و تار می دیدم. حوصله خودم رو هم نداشتم. وقتی می رفتم بیرون جواب سلام کسی رو هم نمی تونستم بدم. همش چشمام سیاهی می رفت. تا اینکه رفتم دکتر و عینکم رو عوض کردم.
